Сидят два помидора в холодильнике.Один говорит :"бррр,холодно"
Другой показывает нга него пальцем и кричит:"ААААА ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР" 
=)
И кстати Модератор ты слегка заблуждаешься...
!devil! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ скрытый мат!(СМЕРТЬ) !devil!
_____________________________________________________________________
Лан проста даывайте в эту тему Анекдоты.
анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 23 из 23
Поделиться12007-02-14 17:30:28
- НезнаЮщий
- Откуда: Интернет
- Зарегистрирован: 2006-09-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 530
- Уважение: [+8/-23]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1992-06-06]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2011-06-20 20:49:21
Поделиться22007-02-15 19:49:35
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+3/-4]
- Позитив: [+0/-1]
- Провел на форуме:
6 часов 43 минуты - Последний визит:
2008-01-08 19:42:22
Два эстонских орка сидят в окопе во время второй мировой. Первый говорит:
-Тойвооо, смотрии, нееемцыы ееедут... стреляяяй!
Тратататата!
-Та не ф меняяя, ф машиинууу...
Тратататата!
-Та не ф нашууу, ф немееецкую...
Поделиться32007-02-15 20:12:28
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+3/-4]
- Позитив: [+0/-1]
- Провел на форуме:
6 часов 43 минуты - Последний визит:
2008-01-08 19:42:22
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?
- Green...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\Объявление на двери магазина:
Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
Поделиться42007-02-15 20:13:04
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+3/-4]
- Позитив: [+0/-1]
- Провел на форуме:
6 часов 43 минуты - Последний визит:
2008-01-08 19:42:22
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
Зек пишет письмо заочной знакомой:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адресс".
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
- Але, Клава? Сегодня не жди. Задержусь на собрании, у нее же и заночую..
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
"Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
- Папа, а у солнышка есть ножки?
- Нет.
- А почему же ты каждый вечер говоришь - "Солнышко, раздвинь ножки"?
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...
Поделиться52007-02-15 20:19:11
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+3/-4]
- Позитив: [+0/-1]
- Провел на форуме:
6 часов 43 минуты - Последний визит:
2008-01-08 19:42:22
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
тема: автомобильные анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
тема: анекдоты "Гарри Поттер"
--------------------------------------------------------------------------------
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
тема: анекдоты "Ночной дозор"
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
тема: анекдоты о непознанном
--------------------------------------------------------------------------------
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
тема: анекдоты о работе
--------------------------------------------------------------------------------
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
тема: анекдоты от Никулина
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
тема: анекдоты про блондинок
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
тема: анекдоты про вовочку
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
тема: анекдоты про даунов
--------------------------------------------------------------------------------
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
тема: анекдоты про евреев
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
тема: анекдоты про Штирлица
--------------------------------------------------------------------------------
тема: анекдоты про наркоманов
--------------------------------------------------------------------------------
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
тема: анекдоты про студентов
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
тема: анекдоты про эстонцев
--------------------------------------------------------------------------------
тема: анекдоты про животных
--------------------------------------------------------------------------------
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
тема: анекдоты про школу
--------------------------------------------------------------------------------
тема: анекдоты "новые русские"
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
тема: анекдоты про Ржевского
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
тема: анекдоты про учителей
--------------------------------------------------------------------------------
Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.
тема: анекдоты про Путина
--------------------------------------------------------------------------------
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
тема: анекдоты про бухгалтеров
Поделиться62007-02-17 16:33:58
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+3/-4]
- Позитив: [+0/-1]
- Провел на форуме:
6 часов 43 минуты - Последний визит:
2008-01-08 19:42:22
Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
Поделиться72007-02-17 16:34:26
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+3/-4]
- Позитив: [+0/-1]
- Провел на форуме:
6 часов 43 минуты - Последний визит:
2008-01-08 19:42:22
Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.
Поделиться82007-02-17 16:35:26
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+3/-4]
- Позитив: [+0/-1]
- Провел на форуме:
6 часов 43 минуты - Последний визит:
2008-01-08 19:42:22
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
Поделиться92007-02-17 16:35:33
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+3/-4]
- Позитив: [+0/-1]
- Провел на форуме:
6 часов 43 минуты - Последний визит:
2008-01-08 19:42:22
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего;
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;
- и главное - обе программы для полных тупиц!
Поделиться102007-02-18 20:17:44
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+3/-4]
- Позитив: [+0/-1]
- Провел на форуме:
6 часов 43 минуты - Последний визит:
2008-01-08 19:42:22
Мужик купил на pынке козу. В пеpвый день коза дала литp молока, во втоpой день -
пол ведpа молока, а на тpетий день ни хpена не дала. Мужик обеспокоился и пошел
к доктоpу. Доктоp долго смотpел на козу, а потом говоpит - Козел сильно
задpочен, но жить будет !!!
Поделиться112007-02-18 20:18:51
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+3/-4]
- Позитив: [+0/-1]
- Провел на форуме:
6 часов 43 минуты - Последний визит:
2008-01-08 19:42:22
- Сколько можно пить на $50 000?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.
Поделиться122007-02-21 19:42:38
- НезнаЮщий
- Откуда: Интернет
- Зарегистрирован: 2006-09-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 530
- Уважение: [+8/-23]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1992-06-06]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2011-06-20 20:49:21
-1 за флуд.Вынесено редупреждение
Поделиться132007-02-21 21:38:37
- Маньяк
- Откуда: Mo$cow
- Зарегистрирован: 2006-12-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: [+5/-5]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-11-16]
- Провел на форуме:
3 часа 13 минут - Последний визит:
2007-12-06 21:52:17
Уряяя)))Мну наконеЦ смогло зайти сюдЫ))))))Щаз я вам тож анегдоты расскажу))
*=Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...
*=- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
*=Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
вроди се))потом еще напифу))
Поделиться142007-02-22 07:31:39
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+3/-4]
- Позитив: [+0/-1]
- Провел на форуме:
6 часов 43 минуты - Последний визит:
2008-01-08 19:42:22
Круто первый анегдот про меня=)
Поделиться152007-02-22 08:10:27
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+3/-4]
- Позитив: [+0/-1]
- Провел на форуме:
6 часов 43 минуты - Последний визит:
2008-01-08 19:42:22
Какой флуд!!!!????
Поделиться162007-02-22 17:26:35
- НезнаЮщий
- Откуда: Интернет
- Зарегистрирован: 2006-09-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 530
- Уважение: [+8/-23]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1992-06-06]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2011-06-20 20:49:21
СМЕРТЬ написал(а):
Какой флуд!!!!????
разделение сообщений.ТЕМЫ ЧИСТИТЬ!!!!!! :rtfm:
Поделиться172007-02-25 10:18:10
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+3/-4]
- Позитив: [+0/-1]
- Провел на форуме:
6 часов 43 минуты - Последний визит:
2008-01-08 19:42:22
Чё тебе чистить надо?
Поделиться182007-02-26 23:47:22
- Маньяк
- Откуда: Mo$cow
- Зарегистрирован: 2006-12-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: [+5/-5]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-11-16]
- Провел на форуме:
3 часа 13 минут - Последний визит:
2007-12-06 21:52:17
СМЕРТЬ я тебя обажаю ты самый самый=) 
Наши любиМые Бляндинки))
==>На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.
==>Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Что бы держать ноги вместе.
==>Блондинка идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?
==>Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику!
==>Встречаются две блондинки:
- Ты че вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.
==>Идут два грузина по улице, смотрят - впереди две блодинки идут, грузины сразу предлагают:
- Дэвушки, вах дэвушки, давайтэ дэлать секс, - девушки оборачиваются и в один голос говорят:
- Мы? Нет!
- Минет... так минет, зачэм арете...
==>Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
Пло вовку))
==>Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.
==>Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
==>Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
==>Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал чем то белым!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!
Поделиться192007-03-01 19:48:37
- on-line житель
- Зарегистрирован: 2007-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 59
- Уважение: [+2/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 часов 45 минут - Последний визит:
2007-09-13 22:10:50
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
iasam
КАРИНА)))спешел фор ю))
Встерчаютса две блондинки. Одна другой говорит:
- А у меня новый телефон мобильный!
- А какой у тебя телефон? Самсунг или Билайн???
iasam
Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда...
iasam
Стук в дверь, открывает мальчик
- Мама дома?
- Дома.
- На конфетку.
- А папа дома?
- Дома
- Отдай назад
iasam
Лучшее средство от скуки - тараканы. Тараканы - не грусти-похрусти!
Поделиться202007-03-01 19:51:28
- on-line житель
- Зарегистрирован: 2007-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 59
- Уважение: [+2/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 часов 45 минут - Последний визит:
2007-09-13 22:10:50
iasam
- Как узнать что блондинка говорит глупость?
- Она начинает шевелить губами!
iasam
Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13ое...
iasam
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
iasam
Поделиться212007-03-01 20:00:10
- on-line житель
- Зарегистрирован: 2007-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 59
- Уважение: [+2/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 часов 45 минут - Последний визит:
2007-09-13 22:10:50
ой а кто мне подскажет как мне тему сделать)))
Поделиться222007-03-29 13:20:02
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+3/-4]
- Позитив: [+0/-1]
- Провел на форуме:
6 часов 43 минуты - Последний визит:
2008-01-08 19:42:22
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Поделиться232007-03-29 13:20:39
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+3/-4]
- Позитив: [+0/-1]
- Провел на форуме:
6 часов 43 минуты - Последний визит:
2008-01-08 19:42:22
Мужик просыпается после 8 марта...А бошка как трещит!Идёт до холодильника снимет простыню с клетки в которой живёт попугай...Подходит к холодильнику, находит там литр Пива, выпивает его...ну опять накрывает клетку и ложится спать...
Тут вдруг голос из клетки:
- Офигеть какой насышенный день...просто офигеть!
Страница: 1